Les 8 besoins des enfants (selon Jacques Salomé)

Les 8 besoins des enfants selon Jacques Salomé

1. Besoin de survie

Les besoins de survie à la base de la pyramide sont des besoins vitaux primaires : manger, boire, dormir, éliminer les besoins naturels, respirer.

2. Besoin de sécurité

Le besoin de sécurité est comblé quand l’enfant est protégé, aimé, quand il est entendu et consulté, quand il peut se dire et être reçu.

Les besoins de survie et de sécurité sont repris dans la déclaration des Droits de l’Enfants au niveau international :

Droits de l'Enfant

3. Besoin de socialisation

Le besoin d’appartenance (cher également à Jane Nelsen, autrice de La discipline positive) revêt une importance capitale pour le bon développement des enfants, que ce soit appartenir à une famille, un milieu, une ethnie, un ensemble de croyances. Pour Jane Nelsen, le besoin d’appartenance consiste pour l’enfant à trouver sa place dans la famille, à l’école et dans la société.

4. Besoin de reconnaissance

L’enfant a besoin de participer à la vie de la famille, de se sentir utile au bon fonctionnement de la classe, de prendre part à la vie sociale. Il a besoin de faire avec mais aussi de faire seul.

Jane Nelsen complète cette vision en affirmant que les enfants ont besoin de se sentir à la hauteur, de sentir que leur contribution personnelle a de l’importance, que leur présence est désirée et utile.

5. Besoin de différenciation

« Je suis unique et ce que j’éprouve m’appartient. » L’enfant a besoin que soit reconnus ses propres pensées, ses propre émotions, ses propres goûts, même s’ils sont différents de ceux de ses parents.

6. Besoin d’évolution

L’enfant a besoin qu’on reconnaisse que ce qui est bon pour lui à un moment donné peut ne plus suffire par la suite. L’enfant puis l’adolescent évolue, se développe, ses besoins suivent chaque étape de ce développement.

7. Besoin d’individuation

Les enfants ont besoin de relations dans le moment présent et personnalisées. Ils n’ont pas besoin de réponses valables pour tous, générales, les enfermant dans une uniformité. Ils ont besoin d’actualisation.

8. Besoin de réunification

L’enfant a besoin de sentir qu’il est un tout indivisible malgré ses apparentes contradictions ou oppositions. Il a besoin que ses parents lui disent qu’il est normal d’éprouver des sentiments conflictuels (par exemple, besoin d’autonomie en même temps que besoin de soins au moment de l’adolescence).

Besoins et désirs des enfants : quelle différence ?

Ces besoins sont vitaux et nécessitent d’être satisfaits pour que la relation de l’enfant à ses parents et au monde qui l’entoure se développe harmonieusement. Pour autant, Jacques Salomé prévient : « les désirs se distinguent des besoins dans le sens où les premiers peuvent se parler et être satisfaits sur un mode imaginaire. »


Dans Parler pour que les enfants écoutent, écouter pour que les enfants parlent, Faber et Mazlish abondent en ce sens : elles affirment qu’un désir peut être résolu par la simple reconnaissance des parents. Il suffit parfois qu’un parent sorte un crayon et un stylo pour noter les demandes d’un enfant quand celui-ci réclame tous les jouets dans un magasin. Dans ce cas, le parent montre qu’il est au courant des désirs de l’enfant et qu’il s’en soucie assez pour les noter.

« Très bien, je note que tu veux ceci, cela sur la liste des souhaits. Je l’écris sur mon petit cahier. J’ai déjà écrit ceci et cela : qu’est-ce que tu aimerais d’autre ? « 

Les désirs peuvent masquer les besoins : c’est alors aux parents qu’incombe la (difficile) tâche de révéler les besoins exprimés derrière un désir. Jacques Salomé écrit que le propre du désir est d’être entendu, partagé, relié à l’ensemble des interrogations de l’enfant : quel est le message que l’enfant veut faire passer quand il réclame une maison plus grande avec un jardin par exemple ?

Jesper Juul écrit quant à lui que les enfants savent assez bien ce dont ils ont besoin  mais qu’ils ne peuvent pas en parler dans un langage clair. La plupart du temps, ils sont incapables de formuler leurs besoins fondamentaux mais ils peuvent faire comprendre à leur entourage quand ces besoins ne sont pas satisfaits.

Ils ne le font pas encore verbalement mais en changeant de comportement. Ils ne peuvent pas dire : « Ecoutez, j’aimerais être vu tel que je suis ». Au lieu de cela, ils se renferment sur eux-mêmes ou font en sorte de se faire clairement remarquer. Cela peut se dérouler à la maison, s’ils ont encore l’espoir que les parents réagissent d’une manière positive, mais la plupart du temps, cela se passe au jardin d’enfants, à l’école ou encore dans la rue. – Jesper Juul

Jesper Juul ajoute que cela tient de la responsabilité des parents de bien écouter quand les enfants disent ce dont ils ont envie et ce dont ils n’ont pas envie.

Il n’y a pas beaucoup de psychologie dans le fait de vouloir une glace ou une poupée Barbie en plus. C’est tout à fait normal. Mais quand l’enfant commence à nous tracasser et que cela crée sans cesse des conflits, ce ne sont alors ni une glace ni une poupée qui lui manquent. C’est autre chose, et c’est la responsabilité des parents de trouver ce que c’est.

Dans une famille, il est important que chacun se sente libre de dire ce dont il a le plus envie. En revanche, nous pouvons garder en tête que c’est le début de la conversation, pas la fin ! Les enfants ont aussi besoin d’occasions d’apprendre que les autres personnes ont des besoins, des limites et des émotions. Les enfants constamment heureux et les familles constamment harmonieuses n’existent pas !

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Pour aller plus loin :

Papa, maman, écoutez moi vraiment : pour comprendre les différents langages de l’enfant de Jacques Salomé (Le livre de Poche)

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5 réponses

  1. 23 janvier 2015

    […] a un problème car il ne peut pas satisfaire un besoin personnel (voir l’article sur les 8 besoins fondamentaux des enfants). Le parent n’a pas de problème puisque le comportement de l’enfant ne […]

  2. 10 avril 2016

    […] en termes de besoins et d’attachement nous guidera dans cette […]

  3. 18 avril 2016

    […] la non satisfaction des besoins affectifs fondamentaux (voir cet article sur les besoins fondamentaux des enfants et la différence entre besoins et […]

  4. 11 août 2016

    […] d’autres pistes pour faire face aux crises de rage des enfants en raisonnant en termes de besoins et […]

  5. 18 décembre 2016

    […] en termes de besoins, de résevoir affectif et d’attachement change la nature des relations avec les enfants : la […]

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