Le coin (time out) fonctionne-t-il sur les enfants ?

On peut avoir l’impression que la méthode du “coin” (ou time-out) fonctionne. C’est généralement le cas, pendant une brève période. Si les adultes se donnent beaucoup de mal en se montrant “fermes” et “cohérents” (c’est-à-dire sans se laisser attendrir par les pleurs de son enfant qui sont vus tantôt comme une tentative de manipulation, tantôt comme bien mérités – “c’est bien fait”), alors les effets éducatifs peuvent même durer assez longtemps en termes d’obéissance et d’apparence (mais pas forcément en termes de sens de la responsabilité individuelle ni de formation d’humains empathiques, mentalement sains et dotés d’une éthique).

Il est à la fois injuste et irresponsable de faire peser la responsabilité des conflits et des jeux de pouvoir sur les enfants, notamment à travers le “coin”. En rejetant la faute sur l’enfant, on porte atteinte à son intégrité personnelle et réduit son aptitude à affronter l’existence à travers une éducation par la peur et la honte.

Cette forme d’offense n’a rien à voir avec l’éducation. C’est du dressage et les blessures infligées à l’âme de l’enfant ne guérissent pas par le simple fait qu’on les félicite par ailleurs. – Jesper Juul

Les choses sont toujours efficaces quand les plus forts blessent les plus faibles mais le prix à payer est toujours élevé à plus ou moins long terme :

au niveau individuel : lutte toute la vie contre la honte, baisse de l’estime de soi, apprentissage de la maltraitance émotionnelle comme une manière d’aimer et être aimé, coupure avec les émotions et privation de ces boussoles internes, sécurité affective atteinte;

au niveau familial : dégradation de la qualité des relations intrafamiliales, amour remplacé par des jeux de pouvoir, escalade dans des punitions toujours plus fortes (et time out plus fréquent et plus long);

au niveau sociétal : apprentissage de la force du plus fort, humains coupés de leurs émotions et plus enclins aux discours marketing et/ou de propagande, apprentissage de la soumission, renoncement à la responsabilité collective.

Parfois, nous sommes tellement soucieux que tout “fonctionne” (que les enfants soient obéissants, travaillent bien à l’école, ne soient jamais en colère, partagent leurs affaires, ne mentent pas, mangent bien à table et de tout, dorment au moment précis où le parent lui dit de dormir…) que nous nous montrons trop pressés et que nous sommes prêts à endosser un rôle de parent éducateur rigide plutôt que faire preuve d’empathie et d’humanité.

Jesper Juul conseille aux parents qui se sentent impuissants et dépassés de faire une pause ensemble plutôt que d’envoyer les enfants se calmer tous seuls. S’asseoir aux côtés de l’enfant et se connecter émotionnellement avec respect et empathie à travers des mots, des gestes, des regards “fonctionne” mieux qu’isoler les enfants pour les punir de leurs mauvais comportements… mais cela nécessite également de réfléchir à la définition de ce mot “fonctionne” : Quel type d’enfant voulons-nous élever ? Pour reprendre une formule de Jesper Juul, voulons-nous des enfants forts et en bonne santé ? Si oui, mieux vaut éviter le coin; si non, le coin est une manière efficace parmi d’autres (punition, récompense, humiliation, fessée, négation des émotions, comparaison, menace, chantage…).

Quand vous envisagez d’employer sur votre enfant l’une ou l’autre “méthode”, commencez par vous demander si vous agiriez de façon comparable avec votre partenaire. Si la réponse est “non”, il s’agit selon toute vraisemblance d’une mauvaise idée – à moins que vous fassiez partie de ces adultes qui ne veulent toujours pas reconnaître que les enfants sont de vraies personnes. – Jesper Juul

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Source : 4 valeurs pour réinventer l’éducation : les clés d’une relation épanouissante pour les enfants et leurs familles de Jesper Juul (éditions Marabout Poche). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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