Les grands principes de l’éducation bienveillante

L’éducation bienveillante est une approche de la relation adulte/enfant sans violences physique (gifles, fessées, petites ou grosses tapes, tirage d’oreilles), ni psychologiques (comme la privation, le chantage ou les menaces). je vous propose de découvrir les grands principes de l’éducation bienveillante, utiles pour s’engager dans le chemin de la bientraitance éducative.

7 principes de l’éducation bienveillante

1. Accueillir et nommer les émotions

Accueillir les émotions, c’est permettre à l’enfant de décharger les tensions accumulées au cours de sa journée. Pour cela, il s’agit d’équiper les enfants de vocabulaire pour parler de soi et des autres. Voici un tableau pour vous y aider :

Crédit illustration : freepik.com

Quand on nomme les émotions des enfants, ça n’empire pas ses émotions : une fois que l’enfant a eu l’espace de dire, il peut passer à autre chose. L’émotion nommée peut être évacuée alors qu’une émotion non nommée va se cristalliser et s’accumuler avec toutes les autres émotions non dites jusqu’à explosion ou somatisation. Par exemple, on peut dire “On peut être gêné/ se sentir humilié quand tout le monde rigole sur notre dos” puis laisser l’enfant dérouler son vécu et l’inviter à continuer à dire ce qui s’est passé pour lui, comment il s’est senti.

Il est aussi important de comprendre que la bienveillance, c’est prendre soin de l’enfant ET prendre soin de soi-même. En tant qu’adulte et parent, nous devons pouvoir dire ce qui se passe pour nous et quand ce n’est pas OK : mon autorité est définie par mes limites (pas par ce qu’un tel ou un tel m’a conseillé ou ce que la société fait passer comme message ou encore ce qui est écrit dans tel livre).

2. Parler des besoins en famille

On peut donner des outils à l’enfant pour qu’il apprenne à exprimer leurs besoins :

le vocabulaire des besoins

Il existe des besoins fondamentaux, communs à tous les humains :

– Autonomie (choisir nos rêves, nos buts, nos valeurs et les stratégies pour les atteindre)
– Célébration (célébrer la vie et la réalisation de ses rêves, célébrer les pertes et le deuil)
– Intégrité (créativité, authenticité, sens, estime de soi)
– Interdépendance (amour, acceptation, appréciation, considération, appartenance à une communauté, confiance, compréhension, soutien , honnêteté)
– Nourriture sur le plan physique (air, aliments, exercices physiques, protection, repos, eau, abri, toucher…)
– Jeu (amusement, rire, expression artistique)
– Communion d’esprit (beauté, harmonie, inspiration, ordre, paix)

Les besoins sont les moteurs de nos actions et colorent nos ressentis émotionnels car les besoins expriment ce qui est précieux, important à nos yeux.

Dans l’affiche ci-dessous, vous pouvez lister plusieurs stratégies créatives pour prendre soin de chaque besoin universel commun à tous les êtres humains. Ces stratégies sont des points de départ et peuvent être soumises aux autres comme des propositions à partir desquelles élaborer des idées qui conviennent à toutes les personnes impliquées.

la valeur de l’exemplarité : les enfants font ce qu’on fait, pas ce qu’on dit

Le enfants ne nous écoutent pas toujours… mais ils nous regardent toujours ! Nous pouvons démontrer ce que nous attendons d’eux en incarnant ces attentes au quotidien.

3. Penser en termes de connexion et de contact

Faire un câlin est la clé pour faire baisser les tensions au cours d’une grosse colère ou d’un conflit. L’ocytocine (hormone du bonheur) est déclenchée au bout de 7 secondes d’un câlin, d’un contact et a un effet immédiat sur le niveau de stress.

La connexion et le contact ne sont pas réservés à la relation parents/ enfants, mais les relations que les parents entretiennent avec d’autres adultes importent également beaucoup (dans le couple et avec les amis). Il est donc important de sortir les parents de leur isolement. En effet, TOUS les parents sont confrontés à des moments difficiles même si nous avons parfois l’impression que notre enfant est le seul à faire des crises pour ne pas dormir, pour continuer à jouer à la console, à refuser de manger ou de s’habiller.

Il est alors important de trouver un espace où dire et partager nos difficultés avec d’autres parents : un espace dans lequel ces difficultés sont accueillies sans jugement ou critique quand on n’y arrive pas.

4. Apprendre à décoder les messages cachés des enfants

Les parents sont la source d’amour inconditionnel auprès de laquelle les enfants vont se décharger et se ressourcer après que le stress de la journée a vidé leur réservoir.

Quand un enfant râle en revenant de l’école, on peut penser que ce n’est pas le biscuit cassé qui provoque son irritation mais les difficultés de la journée qu’il a besoin d’évacuer. On peut l’encourager à parler et accompagner notre écoute par un câlin :

Qu’est-ce qui se passe pour toi ? Je vois que tu cries fort et que tu as l’air énervé. Il y a eu des choses difficiles aujourd’hui à l’école ? Il y a des gens qui ont crié ?

Pour aller plus loin sur la notion de distorsion des émotions cachées : Quand une émotion en cache une autre : comment les décoder ?

5. Avoir une boîte à outils fournie pour faire preuve de souplesse

Parfois, l’accueil des émotions ne suffit pas (“je vois que tu es frustré, j’ai dit non pour les bonbons et c’est difficile pour toi“). C’est le cas lors de crises au supermarché par exemple quand le regard des autres est un stress supplémentaire. Voici quelques alternatives :

impliquer l’enfant : solliciter l’enfant pour qu’il aide aux courses, lui indiquer comment faire ensemble pour qu’il sente que sa contribution personnelle est désirée;
donner des consignes en phrase affirmative (plutôt que dire ce qui est défendu) : dire ce qui est attendu permet à l’enfant d’évoquer ce qu’il va faire;
penser aux envies de l’enfant : proposer aux plus grands de s’installer pour lire quelques livres au rayon librairie, accorder aux plus petits le droit de porter une peluche ou un jouet le temps des courses puis le reposer avant de passer à la caisse;
rediriger et réguler les mouvements d’un enfant agressif ou agité (plutôt que le contenir ou l’obliger à s’immobiliser), comme le propose le jeu-écoute
réfléchir aux causes des crises fréquentes et intenses de l’enfant :
- Y-a-t-il eu des changements importants dans la vie de l’enfant (divorce, déménagement, naissance d’un frère ou soeur, entrée à l’école ou à la crèche, décès…) ?
- A-t-on attendu trop longtemps avant d’intervenir sur les circonstances, conduisant à une crise explosive (par méconnaissances de la psychologie de l’enfant, de ses stades de développement, par inattention aux signes précurseurs..) ?
- Les besoins physiologiques de l’enfant sont-ils satisfaits (quantité de sommeil suffisante, possibilité d’aller aux toilettes librement, possibilité de se décharger et de bouger suffisamment…) ?
6. Prendre soin de soi pour pouvoir prendre soin des autres

Il est vital pour les parents de remplir leur propre réservoir pour pourvoir s’occuper efficacement et dans le calme des enfants. On utilise souvent l’exemple du masque à oxygène dans les avions : les parents sont invités à mettre leur masque avant d’aider les enfants à mettre les leurs.

Prendre soin de soi donne à l’enfant une permission et un exemple pour prendre soin de lui. – Valérie Orvain, formatrice en éducation bienveillante

Par ailleurs, on peut apprendre à s’occuper de soi et de ses enfants dans le calme. Une des techniques les plus efficaces est de prendre du recul face à une situation de crise :

marquer un temps d’arrêt,
respirer et sentir l’air entrer puis sortir de nos narines, sentir notre ventre se gonfler puis se dégonfler,
ressentir nos émotions et leur manifestation corporelle (“la colère monte en moi, je sens une boule dans ma gorge”),
communiquer sur nos émotions et nos besoins (“je ne me sens pas bien, j’ai besoin de m’isoler”).
7. Reconnaître ses erreurs pour réparer la relation

Les enfants tirent des enseignements de la part de parents qui savent réfléchir à ce qu’ils ont dit, qui se donnent le droit à l’erreur, qui savent demander pardon.

Quand on s’aperçoit qu’on s’y est mal pris, on peut réparer la relation en s’excusant : “Tout à l’heure, j’ai dit ça mais ce n’est pas comme ça que je voulais te le dire. En fait, ce que je voulais dire, c’est…”

Les conséquences de l’éducation traditionnelle (et les raisons de se renseigner sur les principes de l’éducation bienveillante)

Les coups, les punitions, les humiliations, les critiques génèrent du stress chez l’enfant, de manière élevée et répétée. Quand le niveau de stress d’un humain est soutenu dans le temps et maintenu à un niveau élevé, les conséquences sont de plusieurs ordres :

fragilisation de la mémoire,
perte de confiance (en soi et dans les autres),
troubles de l’humeur,
affaiblissement du système immunitaire,

Une relation adulte-enfant étroite et soutenante agit comme un puissant régulateur de stress. Les enfants éprouvent un amour inconditionnel pour leurs parents. Quand les premiers sont punis, humiliés ou frappés par les deuxièmes, ils intègrent l’idée qu’ils méritent d’être traités comme tels car ils sont foncièrement mauvais, indignes d’amour ou de confiance. Un enfant en état d’insécurité intérieure du fait de mots blessants, humiliants comme « Qu’est-ce que tu vas encore inventer comme bêtise aujourd’hui ? », « Qu’est-ce que je vais faire de toi ? », « Qu’est-ce que tu es maladroit(e), tu fais toujours tout tomber ! », doute de lui, devient méfiant et n’ose plus entreprendre. Il peut difficilement être autonome car l’attente d’affection de la part de ses parent le maintient en état de dépendance.

De plus, les enfants punis ou humiliés ressentent un fort désir de vengeance ou d’agression : le cercle vicieux de la violence est enclenché. Jane Nelsen, psychologue américaine conceptrice de la Discipline Positive, propose le modèle des 4R de la punition pour comprendre les effets néfastes de la punition à long terme (sans toutefois remettre en cause le fait que les punitions puissent être efficaces à court terme… mais le prix à en payer est très lourd à long terme) :

1. La Rancœur

Les enfants punis peuvent estimer que d’une part la punition n’est pas juste et d’autre part ils ne peuvent pas faire confiance aux parents.

2. La Revanche

Les enfants punis auront envie de gagner à la prochaine confrontation pour rééquilibre le jeu de pouvoir.

3. La Rébellion

La plupart des enfants punis refusent la soumission. Ils ont alors à cœur de prouver aux adultes que ces derniers ne peuvent pas les obliger à faire ce qu’ils veulent.

4. Le Retrait

Le retrait peut s’exprimer sous deux formes :

– l’élaboration de stratégies du « pas vu, pas pris »
– la baisse de l’estime de soi : « Je ne vaux rien, je suis méchant, je suis nul, je mérite de souffrir voire de mourir ».

Enfin, quand le vécu émotionnel de l’enfant n’est pas accueilli (sa peur, sa honte, sa tristesse, son dégoût, sa colère), l’enfant se déconnecte de ses impressions et en vient à ne plus faire confiance à ses ressentis. Pourtant, les émotions sont vitales car elles servent d’alerte pour nous adapter aux situations et pour nous signaler un danger.

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