Les enfants ne naissent pas manipulateurs mais peuvent apprendre à manipuler.

 

Quand les besoins affectifs profonds des enfants ne sont pas comblés (être vu,entendu, compris, aimé sans confondre existence et performance), ces derniers peuvent en venir à utiliser leurs émotions et celles des autres pour en obtenir la satisfaction. Ce mécanisme ne relève pas d’un sadisme ou d’une nature perverse de l’enfant mais de mécanismes neurobiologiques : les besoins d’attachement sont tellement forts qu’ils peuvent mener à des comportements que nous définissons comme de la manipulation de la part des enfants.

Gérald Hüther et Uli Hauser en parlent très bien dans leur livre Tous les enfants sont doués.

Quand les besoins d’attachement, d’amour inconditionnel, d’acceptation ne sont pas comblés, les enfants vont essayer de voir s’ils peuvent utiliser certains sentiments perçus chez leurs parents ou éducateurs pour imposer leurs propres intérêts dans l’objectif de servir leurs besoins. Les enfants ont toujours une “bonne” raison d’agir comme ils le font (“bonne” dans le sens où elle sert la vie). Par ailleurs, ce type de comportement ne tombe pas du ciel : les enfants manipulent leurs émotions et les émotions des autres s’ils en ont eu l’exemple. Dans les deux cas, ce sont toujours les adultes qui commencent.

Ces enfants négligés ou mal traités se mettent progressivement à calculer ce qui pourrait se passer s’ils se comportaient de telle ou telle façon. Certains enfants apprennent très vite comment s’y prendre pour déclencher tel sentiment chez les autres en adoptant tel comportement.

Avec des parents toujours pressés ou préoccupés, il est très facile, par exemple, d’éveiller chez eux un sentiment de culpabilité. Refuser d’être pris dans les bras de Papa ou Maman et bouder dans son coin peut être un moyen de recevoir ce que l’on veut. Parce qu’ils savent d’expérience combien il est désagréable de ne pas être considéré comme il se doit, ils font en sorte que leurs parents éprouvent ce sentiment. – Gérald Hüther et Uli Hauser

Un enfant qui a appris à fonctionner ainsi avec succès continuera plus tard à essayer de manipuler les autres de la même façon pour obtenir satisfaction. Ces enfants-là apprennent à manipuler en travestissant leurs émotions, en simulant des sentiments. Gérald Hüther et Uli Hauser remarquent qu’ils réussissent d’autant mieux que leurs modèles ont eux-mêmes souvent recours à cette stratégie, “ce genre de comédie pour servir leurs desseins et atteindre leurs buts”.

Certains enfants apprennent si bien à jouer la comédie des sentiments qu’il leur est ensuite de plus en plus difficile de distinguer un vrai ressenti d’un faux simulé à la perfection. La faculté d’établir un dialogue émotionnel est devenue une stratégie propre à imposer ses intérêts. Quant au don de compassion, il s’est changé en technique de manipulation émotionnelle. – Gérald Hüther et Uli Hauser

Cela ne signifie pas pour autant qu’il faille punir ces enfants, qu’il faille sévir pour qu’ils arrêtent de mentir et les traiter de comédiens.

Non seulement raisonner en termes de besoins et d’attachement permet de prendre le problème à la racine (plutôt que traiter seulement les symptômes) mais ce type de comportements nous invite également à nous questionner sur le modèle que nous donnons à imiter à nos enfants :

• recourons-nous au chantage (leur inculquant ainsi que le chantage est une manière de parvenir à ses fins) ?
• recourons-nous au retrait d’amour en disant “Je ne t’aime plus quand tu es en colère”, “Va dans ta chambre, je ne veux plus te voir” ou “Je pars sans toi” (leur inculquant ainsi que le retrait d’amour est une manière de parvenir à ses fins) ?
• recourons-nous à la menace (leur inculquant ainsi que les menaces sont une manière de parvenir à ses fins) ?
• recourons-nous à la manipulation affective en faisant porter le poids de nos émotions et de notre violence sur eux par des mots comme “Tu l’avais bien cherché” ou “Une fessée, maintenant, tu sais pourquoi tu pleures” (leur inculquant ainsi que la manipulation émotionnelle est une manière de parvenir à ses fins) ?

Quand j’écris “raisonner en termes de besoins”, il s’agit des besoins des enfants ET des adultes : comment exprimer MES limites personnelles plutôt que DES limites ? comment respecter ma propre dignité, mon intégrité ET celles de mon enfant en même temps ?

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Source : Tous les enfants sont doués de Gérald Hüther et Uli Hauser (éditions Les Arènes) est disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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