La différence entre les envies et les besoins des enfants…
Jesper Juul écrit que les enfants savent assez bien ce dont ils ont besoin mais qu’ils ne peuvent pas en parler dans un langage clair. La plupart du temps, ils sont incapables de formuler leurs besoins fondamentaux mais ils peuvent faire comprendre à leur entourage quand ces besoins ne sont pas satisfaits.
Ils ne le font pas encore verbalement mais en changeant de comportement. Ils ne peuvent pas dire : “Ecoutez, j’aimerais être vu tel que je suis”. Au lieu de cela, ils se renferment sur eux-mêmes ou font en sorte de se faire clairement remarquer. Cela peut se dérouler à la maison, s’ils ont encore l’espoir que les parents réagissent d’une manière positive, mais la plupart du temps, cela se passe au jardin d’enfants, à l’école ou encore dans la rue. – Jesper Juul
Jesper Juul ajoute que cela tient de la responsabilité des parents de bien écouter quand les enfants disent ce dont ils ont envie et ce dont ils n’ont pas envie.
Il n’y a pas beaucoup de psychologie dans le fait de vouloir une glace ou une poupée Barbie en plus. C’est tout à fait normal. Mais quand l’enfant commence à nous tracasser et que cela crée sans cesse des conflits, ce ne sont alors ni une glace ni une poupée qui lui manquent. C’est autre chose, et c’est la responsabilité des parents de trouver ce que c’est.
–> Ci-dessous une roue avec des besoins fondamentaux qui animent tous les enfants :
Il est intéressant de noter que cela est nocif de laisser les envies des enfants diriger la vie de toute la famille. Si les enfants ont tout ce dont ils ont envie, il y a de grandes chances pour qu’ils n’aient pas ce dont ils ont le plus besoin : la proximité avec des adultes responsables.
Les besoins vitaux et affectifs qui nous animent tous nécessitent d’être satisfaits pour que la relation de l’enfant à ses parents et au monde qui l’entoure se développe harmonieusement.
Les désirs se distinguent des besoins dans le sens où les premiers peuvent se parler et être satisfaits sur un mode imaginaire.
Un désir ou une envie peuvent être résolus par la simple reconnaissance des parents. Il suffit parfois qu’un parent sorte un crayon et un stylo pour noter les demandes d’un enfant quand celui-ci réclame tous les jouets dans un magasin. Dans ce cas, le parent montre qu’il est au courant des désirs de l’enfant et qu’il s’en soucie assez pour les noter.
Très bien, je note que tu veux ceci, cela sur la liste des souhaits. Je l’écris sur mon petit cahier. J’ai déjà écrit ceci et cela : qu’est-ce que tu aimerais d’autre ?
Les désirs ou envies peuvent masquer les besoins : c’est alors aux parents qu’incombe la (difficile) tâche de révéler les besoins exprimés derrière un désir. Le propre du désir est d’être entendu, partagé, relié à l’ensemble des interrogations de l’enfant : quel est le message que l’enfant veut faire passer quand il réclame ceci ou cela avec insistance ou de manière disproportionnée/ inappropriée ?
Dans une famille, il est important que chacun se sente libre de dire ce dont il a le plus envie. En revanche, nous pouvons garder en tête que c’est le début de la conversation, pas la fin ! Les enfants ont aussi besoin d’occasions d’apprendre que les autres personnes ont des besoins, des limites et des émotions. Les enfants constamment heureux et les familles constamment harmonieuses n’existent pas ! Ce que nous pouvons apprendre à faire en tant que parents est de nous manifester personnellement et mieux nous définir en tant qu’êtres humains avec nos propres limites, besoins et émotions.
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Source : Me voilà ! Qui es-tu ? : Sur la proximité, le respect et les limites entre adultes et enfants
de Jesper Juul (éditions Fabert).
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