Quelle est la différence entre les envies des enfants et leurs besoins ?

La thérapie des schémas précoces d’adaptation liste 7 besoins fondamentaux des enfants :

1 – Être aimé inconditionnellement

Aimer un enfant inconditionnellement, c’est l’aimé tout court, sans « si » : l’enfant doit se sentir aimé même s’il ne rend pas service, même si ses résultats scolaires fléchissent, même si sa chambre est mal rangée, même s’il est en colère ou s’il n’est pas l’enfant parfait que ses parents espèrent.

2 – Être protégé physiquement et psychiquement

La protection englobe à la fois les besoins physiologiques (faim, soif, propreté…), physiques (protection contre le froid, protection contre les accidents…) et psychiques (protection contre les agressions, respect de l’intégrité physique de l’enfant – incompatible par exemple avec les fessées ou toute autre violence physique).

3 – Être valorisé

Un enfant doit sentir que ses parents sont attentifs à ce qu’il fait, et qu’ils l’encouragent dans ses réalisations si petites soient-elles.

Si ses parents font les choses à sa place, même pour être gentils, l’enfant risque d’en déduire qu’il est trop bête ou pas assez doué pour qu’on lui fasse confiance. L’enfant se sent valorisé quand il est admiré, non pour ses réussites, mais pour ses progrès. – Stéphanie Hahusseau (Comment ne pas se gâcher la vie)

4 – Être compris, entendu

Combler le besoin d’être compris d’un enfant, c’est faire preuve d’empathie envers lui. Les parents qui manquent d’empathie exigent de l’enfant des choses qu’il n’a pas l’âge de réaliser. Ou alors, ils plaquent les conditions de leur propre enfance sur la sienne sans tenir compte du contexte différent dans lequel il évolue. Ils ne comprennent pas ou ne cherchent pas à comprendre ce que l’enfant ressent. Ils dénient sa peine ou s’exaspèrent de ses plaintes : « tu n’as aucune raison de pleurer ou de te plaindre », « il y a plus malheureux que toi ».

5 – Être progressivement responsabilisé et sentir en face de soi des limites réalistes

Des limites réalistes passent par une affirmation personnelle des parents qui expriment leurs besoins et valeurs et redirigent le comportement de l’enfant sans violence. En parallèle, donner des responsabilités à hauteur d’enfant, c’est lui donner les moyens d’avoir confiance en lui en se sentant utile, désiré, faisant partie de la famille, pouvant y contribuer par ses actions. Cela suppose donc que les parents aient pris le temps de le lui montrer ou de le lui expliquer dans un langage accessible. Il doit avoir la possibilité de se tromper et de recommencer.

6 – Être éveillé et aidé à développer sa curiosité

Les enfants se développent principalement par imitation. Avoir des parents ouverts et curieux suscitera chez lui l’intérêt pour le monde. Un enfant qu’on a intéressé au monde extérieur est confiant.

7 – Sentir autour de soi de la stabilité

La stabilité ne dépendant pas toujours des parents. Tous les besoins cités plus haut sont concernés par le besoin de stabilité :

• L’affection ne doit pas, par exemple, fluctuer avec le vécu des parents.

• La valorisation et la compréhension doivent, elles aussi être stables, ainsi que la protection physique et psychique.

• Les limites sont affirmées dans un langage personnel, solidement appuyées sur les besoins et les valeurs des parents qui se sont occupé du sens de leur vie et qui ont passé leurs croyances au tamis du sens .

• La responsabilisation doit croître peu à peu en fonction des capacités des enfants et participer à construire la conscience de l’enfant de sa force et de ses possibilités.

Quelles sont les différences entre les besoins des enfants et leurs envies ?

Les désirs se distinguent des besoins dans le sens où les premiers peuvent se parler et être satisfaits sur un mode imaginaire. Les désirs ou envies peuvent masquer les besoins : c’est alors aux parents qu’incombe la (difficile) tâche de révéler les besoins exprimés derrière un désir. Le propre du désir est d’être entendu, partagé, relié à l’ensemble des interrogations de l’enfant : quel est le message que l’enfant veut faire passer quand il réclame ceci ou cela avec insistance ou de manière disproportionnée/ inappropriée ?

Je vous propose un résumé des différences entre envies et besoins des enfants et des pistes pour réagir aux demandes insistantes des enfants.