Une vision positive des conflits entre enfants : 3 qualités pour “apprendre à se disputer”
Siegel et Payne portent donc un regard positif sur les disputes. Les conflits peuvent être utilisés pour faire mûrir les enfants, plutôt que chercher à éviter tout désaccord ou à les balayer du revers de la main.
Les deux auteurs proposent 3 qualités à encourager chez les enfants pour apprendre à se disputer et développer des qualités relationnelles.
1. Voir à travers le regard d’autrui : aider les enfants à adopter un autre point de vue
Plus nous employons notre claire conscience pour observer le monde au travers du regard d’autrui, plus nous avons de chances de résoudre sainement les conflits.
Daniel Siegel et Tina Payne proposent de
- se connecter
Prendre en compte les émotions des enfants pour créer une connexion empathique entre l’enfant qui se plaint et vous
On dirait que tu es triste/ fâché(e)/ en colère.
Ca t’a fait du mal quand X a dit ça.
J’ai l’impression que tu es très blessé(e)/ que ce que X a dit t’a beaucoup touché(e)/ que tu lui en veux.
- stimuler l’empathie
Interroger sur les réactions et émotions d’autrui
D’après toi, pourquoi X a dit ça ?
Cela avait l’air de lui tenir à coeur.
Peut-être qu’il/elle s’est fâché(e) parce-que… Qu’en penses-tu ?
Tu as entendu ce qu’il/elle avait dit ? Il/elle ne voulait pas être arrosé.
Demander aux enfants de changer de point de vue leur est bénéfique, alors que les punitions et les leçons de morale ne leur apprennent rien en matière d’empathie.
Extrait du livre Le cerveau de votre enfant
2. Écouter ce qui ne se dit pas : apprendre la communication non verbale
Les indices verbaux en disent parfois plus que les mots.
Daniel Siegel et Tina Payne conseillent de faire remarquer aux enfants le langage corporel et les expressions faciales des personnes avec lesquelles ils interagissent (par exemple : les épaules tombantes, la tête basse, le sourire crispé pour la déception ou la tristesse).
En aidant les enfants à faire ces simples observations, ils acquièrent de meilleurs outils pour comprendre et analyser les émotions des autres.
3. Réparer : faire ce qui est juste après un conflit entre enfants pour se réconcilier
S’excuser est important (nous pouvons nous excuser en tant que parents lorsque nous sommes injustes, que nos paroles dépassent nos pensées, que nous avons des gestes ou des réactions disproportionnées afin de montrer l’exemple).
J’étais jaloux(se), c’est vrai, je suis désolé(e).
Parfois, un acte pourra aider la réparation du lien brisé par le conflit.
La réparation peut passer par le remplacement ou la réparation d’un objet cassé, le fait de nettoyer, mais aussi par un geste compatissant, un dessin ou une lettre d’excuse. L’idée est d’aider les enfants à se montrer attentionnés, à faire acte de contrition, ce qui montre qu’ils ont pensé aux émotions de l’autre et désirent trouver une façon de restaurer la relation.
Si ton jouet préféré était cassé, qu’est-ce qui t’aiderait à te sentir mieux ?
Qu’est-ce que tu peux faire à ce sujet ?
On peut également suggérer aux enfants des idées pour réparer la relation et “faire la paix” :
Le jeu et le rire comme moyen de consolider les liens familiaux
Par ailleurs, Daniel Siegel et Tina Payne expliquent qu’on peut consolider les liens dans la fratrie par les jeux et le rire. Ils expliquent que des études récentes prouvent que l’entente future entre les frères et soeurs dépend de leur degré d’amusement pendant l’enfance.
Peu importe que les conflits soient fréquents, du moment qu’ils sont compensés par le jeu et le rire. Le vrai danger apparaît quand les frères et soeurs s’ignorent. Ils subissent moins de frictions, mais risquent de nouer des relations distantes et froides une fois adultes.
Ainsi, des activités ludiques ensemble (dessiner un monstre géant à la craie, monter un spectacle, préparer une surprise ensemble, jouer à des jeux de société, cuisiner, se liguer pour pourchasser les parents avec des coussins…) consolident les liens dans les fratries.
Toutes les activités en famille sur le principe de l’amusement augmentent le plaisir d’être en famille et montrent aux enfants que les rapports humains sont gratifiants et épanouissants.
Daniel Siegel et Tina Payne proposent plusieurs idées de jeux pour limiter les conflits entre enfants :
- après le dîner, crier : “Toute le monde débarrasse son assiette, va chercher une couverture, puis on se retrouver dans le salon. Surprise-partie ce soir !”
- improviser : un des membres de la famille commence une histoire, et au bout d’une phrase, la personne suivante prend le relais puis la troisième et ainsi de suite…
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Source : Le cerveau de votre enfant : manuel d’éducation positive pour les parents d’aujourd’hui de Daniel Siegel et Tina Payne Bryson (éditions Les Arènes). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur les sites de ecommerce.
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