Quand on veut avoir une discussion sur un sujet houleux : 6 blocages de l’intimité qui sabotent la discussion (à identifier et éviter)

Dans son livre Le Triangle dramatique : De la manipulation à la compassion, Stephen Karpman a identifié six “fauteurs de troubles” sabotent la communication. Les connaître permet de facilement identifier les premiers signes d’une conversation mal partie quand on veut avoir des discussions sérieuses ou sur des sujets houleux. Nous les avons probablement tous utilisés nous-mêmes et nous pouvons les identifier chez les autres aussi.

Le principe de ces six fauteurs de trouble est de faire basculer la discussion en exaspérant la personne qui voulait parler. Chacun d’entre eux peut rapidement transformer une discussion en combat. – Stephen Karpman

Karpman désigne ces blocages par un acronyme facile à retenir SALMEC :

S pour Sujets

Le S fait référence au fait de changer de sujet fréquemment dans la conversation pour éviter d’approfondir le sujet qui fâche. L’interlocuteur empêche le locuteur d’aller au bout de son idée et de traiter le problème.

Cette stratégie peut revêtir plusieurs formes :

• couper la parole à l’autre et diriger la conversation sur un autre sujet, puis encore un autre jusqu’à ce que le sujet original soit oublié.
• en public, proposer un sujet plus intéressant que celui lancé par l’autre.
• ramener la conversation à soi.

A pour Attribution

Le A de Attribution désigne le fait de poser une étiquette sur quelqu’un et ainsi de l’assigner dans un rôle dont il ne pourra plus sortir. Cette étiquette annule le potentiel de l’identité de la personne et peut appuyer là où ça fait mal (en rappelant des comportements socialement excluants, des surnoms moqueurs, des souvenirs douloureux…). La personne va alors être occupée à défendre toutes les facettes de sa personnalité et à sortir du rôle dans lequel l’étiquette l’enferme… au détriment du fond du sujet.

L pour Lecture de pensées

La Lecture des pensées est une technique intrusive car la personne qui prétend pouvoir lire dans l’esprit de l’autre prend le pouvoir. L’autre se sent transparent et dépossédé de son espace mental privé. La Lecture de pensées est manipulatoire car l’autre n’est plus libre de parler librement.

Rappelons qu’il est plus sûr de demander à l’autre ce qu’il ressent, car cela a un double avantage. Le premier est qu’il nous permet de vérifier nos impressions ; le second est de nous rappeler que demander est une bonne façon de nous empêcher de projeter nos propres sentiments sur l’autre et de les lui attribuer. – Stephen Karpman

M pour Menaces

Les Menaces sont parfois déguisées en bons conseils avec des expressions du type “Tu ferais mieux de…”, “Tu devrais peut-être essayer de…”, “Je te conseille de…”.

Les menaces déclenchent des réflexes d’auto-défense et empêchent le traitement du sujet en cours. Il est inutile de menacer quand des informations simples suffisent.

E pour Enthousiaste

Il s’agit ici de montrer plus d’excitation que d’efficacité, puis de trouver une bonne raison pour changer d’humeur et glisser vers l’échec de la discussion. L’interlocuteur parle de plus en plus vite, de plus en plus fort. La discussion devient compétition et la pensée est remplacée par des émotions agitées.

L’énergie s’accumule avec d’abord l’enthousiasme et implose avec l’insupportable « Oui mais ». Le chaud puis le froid finissent par avoir raison des interlocuteurs. – Stephen Karpman

C pour Cent pour Cent

Le Cent pour Cent fait référence au fait de décrire les situations sans aucune nuance : c’est tout ou rien. On reconnaît ce fauteur de trouble aux mots et expressions suivantes : toujours, jamais, encore, à chaque fois, comme d’habitude, absolument certain, rien, tout, impossible, au moins… Le locuteur subit des exagérations injustes sans issue.

Gardez ces six saboteurs à l’esprit afin d’apprendre à les repérer et vous battre positivement pour un « Parlons-en » de qualité. S’il y avait une chose à retenir quand il s’agit de l’art de « Parlons-en », rappelez-vous la règle DDD du sabotage de la régulation :

Si vous laissez une… Discussion

se transformer en… Débat,

préparez-vous au… Désastre.

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Source : Le Triangle dramatique – De la manipulation à la compassion et au bien-être relationnel de Stephen Karpman (interEditions). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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