Repérer un parent manipulateur (pour guérir de son histoire personnelle et cheminer vers la bientraitance éducative)

Isabelle Nazare-Aga est thérapeute comportementaliste et cognitiviste et s’est spécialisée dans l’accompagnement des personnes victimes de violence psychologique et de manipulation.

Dans son livre Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga rappelle que culpabiliser, mentir, être de mauvaise fois, rabaisser, ne signifie pas nécessairement que l’on est manipulateur. Il s’agit d’une question de fréquence, d’intensité et de de conséquences sur les personnes fréquentées (ainsi, une personne peut en rabaisser une autre puis s’excuser quand l’autre lui expose comment elle s’est sentie ou après avoir pris conscience de son erreur). Tout le monde n’est pas manipulateur au sens d’un trouble de la personnalité; tous les parents ne sont évidemment pas des monstres. Isabelle Nazare-Aga estime que les parents manipulateurs ont “l’art de détruire ce qui rend heureux“.

Ainsi, pour Isabelle Nazare-Aga, la différence entre manipuler et être un parent manipulateur réside dans la fréquence et la diversité des moyens employés pour manipuler, utiliser ou exploiter le ou les enfants tout en les dévalorisant, plus ou moins subtilement.

Dans le cas d’un parent manipulateur, il peut exercer son emprise sur son enfant, tantôt en fragilisant son estime de soi, tantôt en exigeant de lui une autonomie trop précoce. Dans tous les cas, l’enfant souffrira d’une carence affective. […] Ses humeurs déterminent l’ambiance qui prévaut au sein du foyer familial. Même s’il est envahissant, le sentiment d’insécurité qui en résulte peut pourtant passer inaperçu. – Isabelle Nazare-Aga

Isabelle Nazare-Aga ajoute que la relation avec un parent manipulateur est mûrie tout au long de la vie commune (enfance et adolescence) et finit par faire partie intégrante de l’identité de la victime.

Pour repérer un parent manipulateur, Isabelle Nazare-Aga propose 30 caractéristiques. Une personne peut être qualifiée de “manipulatrice” si elle remplit au minimum 14 caractéristiques dans cette liste. Il peut arriver à certaines personnes d’avoir tel ou tel trait dans la liste mais c’est quand ces traits sont répétitifs et qu’il y a une souffrance/ un stress quasiment ininterrompu chez la victime (ex : être tout le temps sur ses gardes par peur des réactions parentales, même en cas d’accalmie) qu’on peut parler de personne manipulatrice en termes de trouble de la personnalité.

1.Il ou elle culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle… (“c’est de ta faute”, “si tu m’aimais vraiment, tu ferais ceci/ tu ne ferais pas cela”).

2.Il ou elle reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités (via notamment le chantage et les menaces).

3.Il ou elle ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et ses opinions mais a tendance à louvoyer.

4.Il ou elle répond très souvent de façon floue (sans prendre de position précise et en laissant les autres désorientés).

5.Il ou elle change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations quitte à se contredire (mais revient sur ses paroles pour ne pas se trahir comme “Non, je n’ai jamais dit ça ! Mais ça n’aurait pas de sens !”).

6.Il ou elle invoque des raisons logiques ou des bénéfices secondaires pour les autres pour déguiser ses propres demandes (en lien avec un déni de responsabilité individuelle et le chantage).

7.Il ou elle fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions (en insistant lourdement et en formulant des exigences).

8.Il ou elle met en doute les qualités, les compétences, la personnalité des autres; il ou elle critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge.

9.Il ou elle fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires (ex : il ou elle téléphone au lieu de dire les choses en face, il ou elle utilise les autres comme des messagers).

10.Il ou elle sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d’un couple (le parent manipulateur fait preuve d’un envahissement vicieux et peut donner une version différente d’une même situation aux différents membres d’une fratrie).

11.Il ou elle sait se placer en victime pour qu’on le plaigne (maladie exagérée, entourage qualifié de difficile, surcharge de travail…).

12.Il ou elle ignore les demandes même s’il ou elle dit s’en occuper.

13.Il ou elle utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses propres besoins en les retournant à son profit personnel comme les notions d’humanité, de charité; ou l’image de la bonne ou mauvaise mère… (ex : utiliser le respect dû aux parents pour exiger la soumission et une gratitude sans faille allant jusqu’au sacrifice des enfants pour les parents).

14.Il ou elle fait des menaces déguisées ou un chantage ouvert (allant des pleurs de crocodile jusqu’aux menaces de tentative de suicide).

15.Il ou elle change carrément de sujet au cours d’une conversation (en orientant souvent la discussion sur les défauts de l’enfant qui a amené la conversation dérangeante).

16.Il ou elle évite l’entretien ou la réunion, s’en échappe et ne supporte pas le désaccord (ex : “si tu n’es pas d’accord avec moi, c’est même pas la peine d’en parler’).

17.Il ou elle mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa supériorité (souvent feinte) puis ne supporte pas d’être démasqué.

18.Il ou elle ment aussi bien sur des choses banales que des choses impactantes puis hurle que c’est l’autre qui a tort ou bien boude, voire nourrit une revanche qu’il mènera à un terme plus ou moins long.

19.Il ou elle prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète; il ou elle induit des non-dits et des tabous (plutôt que demander les choses tout simplement et franchement).

20.Il ou elle est égocentrique (quitte à laisser sa propre famille dans des ennuis financiers désastreux).

21.Il ou elle peut être jaloux.se, même en situation de parent ou de conjoint.e (jalousie envers les enfants, le gendre, la belle-famille…).

22.Il ou elle ne supporte pas la critique et nie les évidences (et veut même changer la vérité).

23. Il ou elle ne tient pas compte des droits, des besoins et des envies des autres (aucune compromission possible ni résolution de conflit en trouvant des solutions qui conviennent à tout le monde).

24.Il ou elle utilise très souvent le dernier moment pour demander, ordonner ou faire agir autrui (ex : se désister au dernier moment avec une excuse futile).

25.Son discours paraît logique ou cohérent, alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé (ex: regretter publiquement quelque chose mais ne rien faire – à part de plaindre – pour changer les choses).

26.Il ou elle utilise des flatteries pour faire plaisir ou plaire, fait des cadeaux ou se met soudainement aux petits soins (ex : un parent qui se met à offrir des cadeaux coûteux après un divorce alors qu’il ne s’était jamais occupé des enfants lors de la vie commune).

27.Il ou elle produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté comme un piège (ex : se met à pleurer à l’évocation de certains sujets comme pour couper la communication rendant le sujet totalement tabou).

28.Il ou elle est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui, y compris de ses propres enfants.

29.Il ou elle fait faire des choses aux autres que ces derniers n’auraient probablement pas faites de leur propre gré (la plupart du temps, avec mauvaise conscience mais avec une impression de loyauté et de gratitude dûes aux parents).

30.Il ou elle est constamment l’objet de discussions entre les gens qui le connaissent, même s’il n’est pas là (ex : les membres d’une fratrie se disputent parce qu’ils ont eu une version différente de la bouche même du parent).

 

La manipulation d’un parent s’applique à tous les âges des enfants : de la petite enfance à l’âge adulte avancé (par exemple, lors du partage d’un héritage en favorisant tel ou tel enfant, en faisant des promesses incompatibles les unes avec les autres, en utilisant l’argent comme punition ou récompense…).

Isabelle Nazare-Aga regrette qu’il soit si difficile de repérer les parents manipulateurs. Certains jours, ces derniers peuvent se montrer parfaitement normaux et, quoiqu’il en soit, ils vont toujours nier les problèmes en disant que ce sont les autres qui se font des idées. Isabelle Nazare-Aga cite quelques obstacles à l’identification des parents manipulateurs :

• les caractéristiques des manipulateurs sont peu connues ainsi que les symptômes des victimes (même par des professionnels de la santé);
• les manipulateurs paraissent normaux (ils s’adaptent à la vie en société) et peuvent avoir des qualités (ex : du charisme, une bonne culture générale…);
• les manipulateurs ont l’art de créer le doute dans l’esprit des personnes qu’ils manipulent (la particularité des personnes manipulatrices est d’utiliser ses observations pour les retourner contre ses victimes et pour se valoriser elles-mêmes);
• nous sommes amenés à croire que nous avons un devoir de gratitude et de loyauté envers nos parents et que tous les parents veulent le meilleur pour leurs enfants… il est difficile pour un enfant d’accepter le fait que son parent n’éprouve pas d’amour pour lui;
• l’autre parent tolère la relation toxique… ou est lui-même aussi manipulateur (l’enfant ne connaît alors qu’une forme d’amour perverti et ne peut se représenter que ces relations familiales ne sont pas normales);
• une absence de confiance en soi (en ses perceptions, en ses sensations, en ses émotions, en ses valeurs…) et d’esprit critique qui ont évidemment été perturbés par la relation quotidienne avec le parent manipulateur;
• une culpabilité qui empêche de voir la réalité (peur de qualifier les relations familiales d’anormales par exemple);
• un espoir que le parent change et apporte enfin l’amour dont chaque enfant (même à l’âge adulte) a un besoin vital.

Il est important d’identifier si on a vécu avec un parent manipulateur et de guérir de cette histoire personnelle afin de cheminer vers plus de bientraitance éducative en tant que parents.

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Source : Les parents manipulateurs de Isabelle Nazare-Aga (Les Editions de l’Homme). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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