Vers une autorité personnelle pour repenser la parentalité et l’éducation

Jesper Juul, thérapeute danois, propose une nouvelle approche de la parentalité et de l’éducation et propose de partir de valeurs plutôt que de techniques ou stratégies pour agir sur l’enfant. Il nous invite à nous poser les questions suivantes :

que voulons-nous vraiment pour nos enfants ?

pourquoi nos attitudes et nos comportements semblent parfois aller à l’encontre de ce que nous voulons vraiment pour eux ?

comment exercer une autorité personnelle pour des enfants sains, forts et en bonne santé ?

comment alors repenser nos croyances ?

Dans l’éducation “traditionnelle”, les enfants sont considérés comme asociaux et égocentriques. Ils sont mauvais par nature et, par conséquence, ils ont besoin d’être éduqués, (re)dressés.

Dans l’approche d’une parentalité respectueuse tant des enfants que des parents, les enfants sont compétents et ont la volonté de coopérer quand ils le peuvent. Les enfants font en général du mieux qu’ils peuvent dans l’environnement dans lequel ils grandissent et avec les compétences dont ils disposent (compétences émotionnelles, motrices et intellectuelles). Par conséquence, les enfants ont besoin d’être accompagnés avec empathie (plutôt que punis, isolés de force, récompensés, manipulés ou même maltraités physiquement) .

5 valeurs fondamentales pour faire preuve d’autorité personnelle (selon Jesper Juul)

1. L’authenticité

Une autorité basée sur qui nous sommes et pas sur les rôles que nous croyons devoir jouer. Etre des parents authentique implique que nous soyons capables d’exprimer nos besoins, nos sentiments authentiques, nos valeurs et également nos limites. La Communication Non Violente (CNV) peut nous aider en ce sens. La CNV nous invite à dire nos besoins et nos sentiments face à des événements ou des comportements d’autrui.

Voici une liste de quelques uns de nos besoins fondamentaux (inspirée par le livre Cessez d’être gentils, soyez vrais) :

Survie (air, eau, mouvements, aliments…)

Autonomie (affirmation de soi, choix personnels..)

Nourriture au sens large (affection, présence, toucher…)

Intégrité (détermination de ses valeurs, estime de soi, honnêteté…)

Expression de soi (apprendre, créer, agir…)

D’ordre mental (exploration, compréhension, stimulation…)

D’ordre social (amitié, appartenance, confiance…)

D’ordre spirituel (beauté, inspiration, finalité…)

Célébration des étapes de la vie (humour, ritualisation, expérimentation de l’intensité de la vie en soi…)

Voici une liste de mots traduisant des sentiments (inspirée par le livre Cessez d’être gentils, soyez vrais) :

L’authenticité passe par le fait de dire quelque chose sur nous-mêmes. Le langage personnel de l’autorité personnelle s’exprime par le JE (je suis fatiguée plutôt que tu me fatigues, je suis à bout plutôt que tu me pousses à bout, je te demande/ je veux plutôt que fais ci/ dépêche toi de… ). Le langage personnel est l’essentiel du message. Prendre en charge nos besoins et fixer nos limites personnelles peut se faire sans agresser les enfants. En voici un exemple dans cette vidéo : Exprimer nos limites personnelles aux enfants avec la Communication Non Violente.

Toute la question réside dans ce constat : Sommes-nous suffisamment courageux et prêts à nous montrer vulnérables ?

2. L’équidignité

Jesper Juul définit l’équidignité comme le fait de tenir compte à la fois des besoins des enfants et de ceux des adultes sans porter atteinte à l’intégrité physique et psychologique des enfants.

Ce point est très important et peut être mal interprété : il s’agit d’affirmer nos propres limites tout en entendant et prenant au sérieux les besoins et les sentiments de l’enfant.

Les parents reconnaissent les sentiments et points de vue des enfants, voient et acceptent les enfants tels qu’ils sont. C’est un pré requis pour impliquer et inclure les enfants dans la prise de décision.

Cette notion d’équidignité va à l’encontre de la vision traditionnelle de la famille vue comme un système hiérarchique : les adultes sont omnipotents et les résistances sont combattues par la violence physique (fessée, tape) ou par la restriction de liberté (coin, punition, isolement, privation).

Pour comprendre comment faire en pratique pour résoudre des problèmes en prenant au sérieux les besoins des enfants et des parents, je vous propose cet article : Comment favoriser l’adhésion des enfants aux règles de la vie collective ?

3. La responsabilité personnelle

Les parents font preuve de responsabilité personnelle quand ils sont prêts à porter la responsabilité de la qualité de l’interaction familiale au lieu d’en rejeter la faute sur les enfants ou de se la rejeter d’un parent à l’autre.

Jesper Juul insiste sur le fait que ce sont toujours les parents qui sont responsables de la qualité de l’interaction entre les membres de la famille.

4. L’empathie

Les émotions ont un pouvoir guérissant. Elles sont normales. Isabelle Filliozat utilise l’expression « émotions guérissantes » dans le sens où c’est l’expression de l’émotion qui est guérissante. L’émotion est une réaction physiologique de notre organisme : c’est le déluge d’hormones qui préparent notre corps et l’aident à faire face à une situation donnée. Sans émotion, nous ne serions pas vivants.

Il est essentiel d’écouter et accueillir les émotions des enfants sans chercher à les calmer, les minimiser, les faire taire, les nier ou encore les moquer. On peut se montrer empathiques avec des mots simples :

Tu as l’air..

J’ai l’impression que tu es…

Ça t’a rendu…

Je ne pensais pas que tu y accordais autant d’importance.

C’est difficile de…

J’imagine que ça a dû te rendre très…

5. La volonté d’apprendre et de grandir en même temps que nos enfants

Nos enfants nous élèvent en même temps que nous les élevons. Cette volonté d’apprendre se traduit par le fait d’accepter de tromper, de s’excuser et de réfléchir à des alternatives pour les prochaines situations semblables :

comment j’aurais pu réagir différemment ?

quel a été l’élément déclencheur ?

de quoi j’aurais eu besoin ?

quel était mon besoin non comblé ?

quel était le besoin non comblé de mon enfant ?

est-ce que j’aurais pu/ dû lâcher prise ?

comment aurions-nous pu trouver une situation qui nous aurait convenu à tous ?

comment je pourrais réagir la prochaine fois : pour éviter la crise, pour la gérer, pour en sortir, pour réparer la relation ?

Les objectifs de l’éducation selon Jesper Juul

Dans l’éducation “traditionnelle”, les enfants doivent une obéissance aveugle aux parents et à toute figure adulte. Ils doivent montrer du respect à l’autorité et au pouvoir.

Dans l’approche des relations adultes/ enfants telles qu’envisagée par Jesper Juul, les enfants font preuve d’une responsabilité personnelle. Ils sont capable de choisir librement quand et à qui obéir. Ils se conforment à une règle parce qu’elle est bonne, juste, parce que cette règle sert l’intérêt collectif.

Lire cet article pour compléter : Comment développer le sens de la responsabilité individuelle chez les enfants ?

L’autorité personnelle exercée par les parents permet aux enfants de développer une santé mentale forte et durable. L’estime de soi est saine car l’enfant est amené à penser :

j’ai de la valeur tel que je suis,
je suis aimé exactement pour ce que je suis,
je serai aimé toujours aimé inconditionnellement,
je suis capable de réaliser de grandes choses,
mes pensées et mes rêves sont importants,
mes actes sont utiles,
je contribue au monde,
j’ai le droit de me tromper.

Grâce au dialogue et à la négociation, les enfants acquièrent des compétences psychosociales solides : ils peuvent affirmer leurs besoins sans les imposer, ils savent faire preuve d’empathie, ils connaissent et comprennent leurs émotions et peuvent s’en servir de guide dans leurs choix et leurs décisions, ils savent résoudre des conflits sans violence.

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Pour explorer plus loin ce nouveau paradigme éducatif et cette notion d’autorité personnelle, je vous conseille la lecture du livre “Regarde… ton enfant est compétent : renouveler la parentalité et l’éducation” de Jesper Juul (éditions Chronique Sociale).

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