3 principes pour un couple heureux (grâce à l’alphabétisation émotionnelle)

Dans son livre L’ABC des émotions, Claude Steiner écrit que la solution pour celles et ceux qui veulent s’engager dans une relation de couple sur la base de l’égalité est de viser une alphabétisation émotionnelle reposant sur trois principes :

1.Un accord à ne pas rentrer dans des jeux de pouvoir l’un envers l’autre

Ainsi, Claude Steiner propose à deux personnes en couple de parler dès le début de la relation de coopération fondée sur l’égalité et l’honnêteté. Pour lui, une relation de coopération signifie

qu’aucun des partenaires n’essaie de manipuler l’autre à travers des jeux de pouvoir,
ni ne fait quelque chose qu’il ou elle n’a pas envie de faire,
que l’un et l’autre se demande avec bienveillance et amour ce qu’ils veulent l’un et l’autre, si ça fait “oui” et donnent la permission de retirer un “oui” quand la situation évolue,
et que chacun écoute avec empathie les besoins de l’autre.

2.Une conviction que les deux partenaires ont les mêmes droits à l’égalité

L’égalité est fondée sur l’idée que les deux partenaires doivent avoir les mêmes droits et contribuer équitablement au succès de la relation. Cela ne signifie pas que les deux partenaires doivent toujours être d’accord mais simplement que les désaccords et différences au sein du couple (sexe, profession, revenus…) ne confèrent aucun privilège ni à l’un ni à l’autre.

L’égalité dans une relation émotionnellement alphabétisée suppose que chacun contribue en fonction de ses possibilités, de sorte que les deux soient satisfaits. Si l’un des deux n’est pas satisfait de la contribution de l’autre, il doit se sentir libre de le dire, avec l’assurance que l’autre recherchera un compromis équitable. – Claude Steiner

3.Un engagement à être honnête

Pour Claude Steiner, l’honnêteté est l’accord le plus important dans une relation entre des personnes égales. Or, même dans les relations les plus honnêtes, quelque chose finit toujours par être passée sous silence. Un des partenaires a peut-être souhaité recevoir un signe de reconnaissance à propos de son apparence physique mais n’a pas osé demander.

De tels mensonges par omission, souvent à propos du sexe, de l’argent ou de l’apparence, ne doivent pas rester secrets dans une relation émotionnellement alphabétisée. Ils doivent être révélés. Si l’un a un secret et que l’autre le découvre, alors – croyez en ma longue expérience – le mensonge fait plus mal que le méfait ou le secret lui-même. Depuis combien de temps garde-t-il le secret ? Combien sont au courant ? Toutes les ramifications du mensonge, questions et conséquences, peuvent endommager définitivement ou détruire la relation. Il est difficile de pardonner des écarts, mais il est encore plus difficile de pardonner les mensonges qui les entourent. – Claude Steiner

Claude Steiner invite les couples à essayer d’effacer l’ardoise des mensonges passés au risque de retrouver de sombres secrets qui pourraient ébranler l’autre. Dans ce cas, Steiner conseille de se débarrasser de ces secrets avec l’aide d’une tierce personne (ami de confiance, thérapeute, prêtre…).

Steiner ajoute que l’honnêteté fait peur mais qu’elle porte ses fruits dans la construction d’une relation plus forte et plus intime. Il conseille de prendre du temps pour “faire le ménage” dans les émotions réciproques au cours duquel les soupçons, les intuitions et les fantasmes peuvent être partagés, des excuses peuvent être présentées et des signes de reconnaissance donnés.

La qualité d’une relation est liée à la qualité de son dialogue. Prenez soin de passer vos accords en revue régulièrement. – Claude Steiner

Steiner propose de réserver des moments de qualités pour ce ménage émotionnel : des balades à pied, des rendez-vous réguliers dans un endroit calme et intime… Les temps de ménage émotionnel peuvent être l’occasion de revoir des accords, d’accepter le changement.

Après tout, le but est pour vous deux de travailler ensemble au sein d’un contrat coopératif et de produire des sentiments d’affection et d’espoir plutôt que d’amertume et de désespoir. – Claude Steiner

Effectuer notre transformation émotionnelle consiste à ne plus avoir peur des émotions (les nôtres et celles des autres) pour retrouver puissance, énergie et joie de vivre. Pour Claude Steiner, dépasser nos barrières émotionnelles commence et finit par le coeur, par l’expression de l’amour qui vit en nous. Steiner définit l’amour comme l’émotion maîtresse qui pousse les gens à être ensemble, à jouer ensemble et même à travailler ensemble.

Peu de choses sont aussi excitantes que la redécouverte ou l’affinement de l’identité émotionnelle. – Claude Steiner

Un prérequis : ouvrir son cœur

Comprendre et parler le langage des émotions

L’alphabétisation émotionnelle est un processus qui vise à développer un savoir-faire reposant sur la compréhension de nos émotions et de celles des autres, ainsi que sur la connaissance de la meilleure façon de les exprimer pour développer le plus possible notre pouvoir personnel éthique. L’alphabétisation émotionnelle se compose de trois capacités :

comprendre ses émotions,
écouter d’autres personnes et entrer en empathie avec leurs émotions,
exprimer des émotions de façon productive.

Selon Steiner, le coeur est le siège symbolique de nos émotions et une prérequis pour s’engager et cultiver une relation de couple émotionnellement alphabétisée est d’ouvrir son coeur. En effet, c’est dans le coeur que nous nous sentons bien lorsque nous sommes heureux, amoureux ou joyeux. C’est là aussi que nous nous sentons mal quand nous sommes tristes, en colère ou que nous avons le coeur brisé.

La première étape d’une transformation émotionnelle est donc de libérer le centre de nos sentiments, de nos impulsions et de nos influences restrictives qui nous empêchent de montrer notre amour les uns pour les autres.

Ouvrir son coeur passe par des signes de reconnaissance et de gratitude envers soi et envers les autres

Ouvrir son coeur avec ses proches passer par le fait d’oser démontrer de façon simple son affection. Pour Claude Steiner, nous avons tous besoin de signes de reconnaissance et besoin de savoir comment nous en procurer sans rentrer dans des jeux de pouvoir (chantage, culpabilisation, menace, marchandage, critique…). Les signes de reconnaissance peuvent être physiques (embrassade, caresse, tape dans le dos, baiser, se donner la main…) ou verbaux (compliments, félicitations, remarques positives…).

Ouvrir son coeur passe par des signes de reconnaissance et de gratitude envers soi et envers les autres :

donner des signes de reconnaissance
demander des signes de reconnaissance
accepter des signes de reconnaissance
refuser des signes de reconnaissance
se donner à soi-même des signes de reconnaissance.

Cependant, cette étape est plus difficile qu’elle n’y paraît à cause de ce que Claude Steiner appelle l’Economie des Signes de reconnaissance. L’Economie des Signes de reconnaissance est un ensemble de règles imposées par la voix critique que nous entendons en nous et qui nous empêche de donner et d’accepter des signes de reconnaissance positifs.

Claude Steiner affirme que la toute première chose à faire avant de se lancer dans une communication émotionnelle authentique, honnête et ouverte est de demander à l’interlocuteur.trice la permission avant de lui manifester des signes de reconnaissance. Cet.te interlocuteur.trice doit avoir un vrai choix et nous devons être prêts à accepter que le moment choisi pour notre déclaration n’est pas approprié et, dans ce cas, être prêts à le remettre à un moment plus opportun :

puis-je te dire quelque chose qui me plaît chez toi ?
je voulais m’excuser auprès de toi pour ce que j’ai dit tout à l’heure.
j’ai été bouleversé récemment. Puis-je t’en parler ?

Claude Steiner indique qu’il est pertinent appliquer les mêmes règles de coopération dans les relation entre enfants et adultes que dans les relations entre adultes : égalité, honnêteté, absence de jeux de pouvoir.

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Source : L’A.B.C. des émotions – Un guide pour développer force personnelle et intelligence émotionnelle de Claude Steiner (éditions InterEditions). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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