Sexualité et questions intimes : comment aborder les questions délicates des enfants ?

Parler de sexualité et répondre aux questions intimes des enfants : comment aborder au mieux le sujet crucial de l’éducation sexuelle et du consentement ?

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C’est seulement dans le contexte d’une relation de confiance et de bienveillance qu’une communication efficace peut s’établir entre les parents et les enfants, particulièrement s’ils sont adolescents. – Haïm Ginott

Comment on fait les bébés ?

Dans son livre Entre parent et enfant, Haïm Ginott propose une approche pour répondre aux questions en deux parties : l’information et les valeurs. Il écrit qu’en matière d’éducation sexuelle, les parents doivent résister à la tentation d’en donner trop et trop tôt. Même s’il n’y a aucune raison pour ne pas répondre franchement aux questions des enfants, les enfants n’ont pas pour autant besoin de cours d’obstétrique.

L’âge approprié pour donner de l’information sur la sexualité, c’est quand l’enfant commence à poser des questions.

Si un garçon de 2 ou 3 ans montre du doigt ses organes génitaux en demandant “C’est quoi ça ?”, c’est le bon moment de lui répondre : “c’est ton pénis”. […] Si une fille demande d’où viennent les bébés, on ne lui dit pas qu’ils viennent de la maternité ou qu’ils ont été déposés par les cigognes. On lui dit : “Le bébé grandit dans un endroit spécial du corps de sa maman”. Si d’autres questions suivent, c’est peut-être le moment (mais pas nécessairement) d’ajouter que cet endroit s’appelle l’utérus.

Haïm Ginott déconseille de recourir à des images ou des métaphores faisant appel aux plantes ou aux animaux pour parler de la différence anatomique entre les sexes. Il conseille en revanche d’écouter d’abord la version de l’enfant quand il pose les questions :”Comment sont faits les bébés ? Comment il sort ?“. Ensuite, nos propres explications s’en tiendront aux faits sans forcément entrer dans les détails de la relation sexuelle. Haïm Hinott propose une formulation de ce type : “Quand un papa et une maman veulent avoir un bébé, un liquide appelé sperme qui contient beaucoup de petites cellules vient du corps du papa et rencontre une autre cellule dans le corps de la maman. La rencontre des deux cellules commence à faire grandir le bébé. Quand le bébé est assez grand, il sort par le vagin de la maman.”

Si l’enfant veut voir l’endroit d’où est sorti le bébé, on pourra le dessiner un corps humain, faire une démonstration avec une poupée ou utiliser un livre illustré (ou des images sur Internet).

En grandissant, les questions deviendront plus précises : “Comment le sperme entre dans le corps de la maman ?“. Ici encore, on écoutera d’abord la version de l’enfant. Une réponse claire et simple de notre part pourra suffire : “Le sperme sort du pénis du papa et pénètre dans le vagin de la maman.“

Quand l’enfant demande “comment” le sperme entre dans le vagin, une réponse simple est encore possible sans rentrer dans les détails de l’acte sexuel : “Les mamans et les papas choisissent un temps où ils sont seuls et se sentent bien. Ils s’aiment tous les deux et veulent avoir un bébé qu’ils pourront aimer. Être ensemble pour avoir un bébé est un moment intime.“

Si les enfants demandent pourquoi les papas ne peuvent pas avoir d’enfant, on pourra faire référence aux différences d’anatomie entre hommes et femmes : “Le corps de la maman a un endroit spécial , l’utérus, dans lequel le bébé peut grandir. Le corps du papa n’a pas ce genre d’endroit.“.

Si l’enfant veut voir les corps nus de ses parents, on pourra accueillir sa curiosité en rappelant les règles de l’intimité qui valent pour lui autant que pour les autres : “Tu voudrais voir de quoi j’ai l’air ? Moi, je préfère être seul(e) quand je prends ma douche.”

Un livre pour répondre à ces questions : Balthazar et Comment sont faits les bébés ?

La masturbation des enfants

Même s’ils reconnaissent rationnellement que la masturbation peut constituer une phase normale du développement et qu’elle peut même continuer à l’âge adulte, il est difficile pour certains parents d’accepter que leur enfant se masturbe. La masturbation fait naturellement partie de l’expérimentation sexuelle des enfants. On pourra en revanche rappeler que cette activité doit se passer en privé.

Haïm Ginott écrit qu’il est important de ne pas réagir de façon exagérée et de ne pas faire honte à l’enfant. Un commentaire court avec un rappel à la règle suffit : “Cette façon de te toucher est agréable, mais c’est un geste intime que tu pourras poser seulement dans ta chambre.“

Les jeux interdits : rappeler les limites à la sexualité des enfants

Les différences anatomiques déconcertent les enfants et ils aiment explorer leurs propres corps. Ils ont à la fois besoin d’apprendre, de comprendre et de s’assurer qu’être différent ne veut pas dire être anormal. Si on surprend des enfants jouant à des jeux de type sexuels, Haïm Ginott conseille de ne pas faire honte aux enfants et de ne pas trouver une excuse facile ou un faux alibi (“il fait trop froid pour vous promener tout nus les enfants”).

On rappelle les limites de l’expérimentation sexuelle :

Reflet des émotions et compréhension de la raison pour laquelle ils font ça : “vous avez envie de savoir comment sont faits les corps des filles et des garçons”, “vous vouliez voir les différences entre vos corps”…
Exprimer nos émotions en message je : “je suis mal à l’aise”, “je suis inquiet(e) car votre corps doit rester intime”…
Proposer une solution : “Rhabillez vous. Si vous avez des questions, je pourrais y répondre”, “Qu’est-ce que vous voulez savoir ? On pourrait regarder dans un livre ou sur internet”

Les jeux sexuels entre enfants ne sont en réalité pas des jeux, mais plutôt des agressions sexuelles. Une partie non négligeables des actes d’inceste sont commis au sein d’une fratrie ou bien par un cousin ou une cousine sur un plus jeune de la famille. Il est important d’identifier les dynamiques de domination (enfant plus âgé, plus fort qui contraint un autre) et de parler aux enfants de consentement. L’inceste est puni par la loi et doit être regardé en face.

Un intérêt démesuré de certains enfants pour la sexualité : un symptôme à prendre au sérieux

La plupart des enfants éprouvent un intérêt à un moment ou un autre pour ce qui a trait au sexe. Ils peuvent embêter les personnes de l’autre sexe et rire bêtement quand il est question de petits amis de l’un ou l’autre sexe. Ils peuvent aussi prendre conscience avec plaisir de leur propre sensualité. Ils peuvent se toucher et se masturber de temps en temps. Toutefois, leurs activités sexuelles occupent seulement une petite partie de leur vie.

Par contre, d’autres enfants sont préoccupés par tout ce qui concerne la sexualité et ceci de façon précoce et persistante. Ils rêvent de sexe, ils y pensent et ils en parlent. Ils ont l’habitude de se masturber, que ce soit en privé ou en public, et ils essaient de se lancer dans des explorations sexuelles avec les autres enfants, incluant leurs frères et sœurs. Ils jettent des coups d’œil furtifs à leurs parents et tentent de “surprendre” leurs relations sexuelles. Ce comportement n’est pas normal et peut être le symptôme d’une agression sexuelle subie ou dont ils ont été le témoin (y compris le visionnage d’un film pornographique). Ces enfants ont besoin d’une aide psychologique.

Pour aller plus loin : Ce que Cécile sait : journal de sortie d’inceste. Un livre pour comprendre et sortir du déni.

Sensibiliser au respect du corps et au consentement et prévenir les abus

L’UNICEF a édité il y a quelques années un livre pour informer et prévenir les agressions sexuelles. Je le trouve extrêmement bien fait. Qui s’y frotte s’y pique ! est drôle, vif, intelligent et il a pour but d’apprendre aux enfants à dire Non et à dénoncer. Non aux sollicitations importunes. Non aux menaces potentielles. Non aux agressions.

Les enfants y suivront les aventures de Mimi Fleur de Cactus et de son hérisson, Mimi est une petite fille comme les autres, une petite fille qui rit, qui joue et qui aime la vie. Mais attention… qui s’y frotte s’y pique ! Mimi n’aime pas qu’on la force, qu’on l’embête ou qu’on l’entraîne. Elle a compris que la loi du plus fort n’est pas toujours la meilleure.

Un autre livre qui aborde la sexualité à hauteur d’enfants : Un livre outil de prévention sur les sujets tabous (puberté, consentement…)